.

Entren, entren...pero cuidado con el cuervo, porque en ocasiones ataca. Eyra Wong

domingo, 5 de abril de 2009

Visita imaginaria con el psicólogo.

Buen día.

No se bien por dónde empezar, tengo tantos cabos sueltos en mi vida en este momento que ni siquiera encuentro un 'inicio' para este final; soy psicóloga, sin título pero lo soy, eso es muy nocivo cuando aparecen problemas, mis autodiagnósticos han pasado de neurosis hasta esquizofrenia, de depresión a manía y a bipolaridad por obvias razones, una simple baja autoestima a simple y llana histeria. Probablemente sean todas o ninguna.

Resulta que terminé la carrera de psicología y no me titulé, ¿por qué? porque mi perrita, la que amaba tanto enfermó en los días del curso de titulación y un día antes del examen murió, me deprimí tanto que no salí en todo ese tiempo. Después me basé en el típico consuelo de 'dejó de sufrir y tuvo una excelente vida', me tatué su rostro y ahora estoy mejor. Nunca supe bien cómo funcionaban las cosas en mi facultad, mi apatía y mi poco ánimo para las fiestas y grupos de 'trabajo' de la misma, evitaron que me relacionara con las personas, maestros y demás integrantes de la escuela; nunca me enteré de horarios, exámenes ni nada por el estilo, siempre tuve a Crystal para que me recordara qué debía hacer. Salí con la capacidad suficiente para diagnosticar problemas y etiquetar personalidades, pero con la incapacidad de dar un tratamiento a ellas, quizás fue mi culpa, quizás de la escuela, quizás de tantos eventos culturales, el punto es que aunque puedo diagnosticar déficit de atención y depresión, no puedo dar un tratamiento adecuado para ello. Por lo tanto al salir, sin título y sin autoestima y confianza en mi misma, no se cómo buscar trabajo, porque siento que lo haré mal en cualquiera. Tengo un cybercafé, soy graduada de psicología trabajando en un chat.

Aparte de eso, el último semestre de la carrera la pasé bebiendo y fumando una caja de cigarros diaria, ¿por qué? instinto de autodestrucción, sentimiento de culpa, intento de 'venganza' contra la gente que me quiere, quizás solo quería atención, ni siquiera lo se con certeza. Ahora fumo y tomo menos, sin embargo creo que soy alcohólica y adicta a la nicotina.

Mis problemas de insomnio son fantásticos, tengo siete años o más, sin poder dormir temprano y la noche completa; tengo pesadillas todo el tiempo y le doy demasiada importancia a los sueños. Nunca tengo sueños normales con personas que no estén desfiguradas, sangrando o muriendo, claro, tampoco puedo soñarme sin estar a punto de suicidarme, matando a alguien, siendo súbdita de algún demonio de bajo nivel o perseguida. Tengo demasiada culpa y no se porqué.

Ni siquiera quisiera tocar el tema de mis alucinaciones; pero lo haré. Desde hace siete años percibo cosas que no existen, veo personas que no están ahí, y siento que gente 'invisible' me observa, un poco de esquizofrenia va bien con mi personalidad. Me despiertan manos sobre mi cuerpo y cosas que se caen en mi habitación sin razón lógica aparente. Veo sombras, escucho lamentos, siento personas en mi cama acariciándome cuando no hay nadie vivo acompañándome. Quizás ya organicé una psicosis grupal, pero mis amigos y familia, aún sin creerme del todo han sentido cosas parecidas a las mías, han visto personas 'fantasmales' en mi casa y han sentido que los tocan, escuchan ruidos y 'ven' gente que entra y camina en la oscuridad. Me resulta casi imposible conciliar el sueño mientras estoy sobria o sola, he tenido una regresión a la infancia cuando el miedo a la persona bajo la cama, hacía que durmieras únicamente si la luz estaba encendida, y a veces ni siquiera así.

Mi aumento de peso está ligado a mi baja autoestima, entre más subo de peso más mal me siento, me convertí en una persona antipática y amargada que no consigue tener control sobre sí misma. Llegué a los límites patéticos de ver los comerciales de media noche que prometen convertirte en una modelo con sólo marcar un número. Llegué a la conclusión de que los gordos no somos felices.

Lo analizo todo, desde la forma en que el paquetero de las tiendas guarda mis compras hasta la forma en que me duermo. No soporto a las personas, creo que no tienen sentido común, soy demasiado arrogante para tener amigos, no puedo dejar de analizar y pensar que lo que hacen está equivocado y es dañino para ellos y para mí. Veo todos los errores de los demás, incluso los míos. No soporto que la gente se equivoque ni que me digan que no. No tengo capacidad de superar un 'no', ni la frustración. Veo cómo la gente a mi alrededor se convierte en víctima por convicción propia, me irrita que se dejen manejar y lo justifiquen con 'estoy enamorado', 'es mi amigo, para eso estoy aquí', no tolero que la gente sea de tal o cual forma, no tengo capacidad de tolerancia ni de aceptación.

Me enojo tan fácilmente que ya ni siquiera puedo evitarlo, aún cuando se que lo que hago es incorrecto, lo vuelvo a hacer, no lo evito, lo analizo, lo comprendo pero no puedo cambiar, no quiero cambiar, porque si quisiera podría. Ahora mismo estoy mareada de tantas conclusiones, de tantas afirmaciones de lo defectuosa que soy, se que los defectos nos hacen humanos, pero ni siquiera quiero ser humano.

Me resulta imposible salir a la calle sin el temor de ver que patean un perro, que lo atropellan, que lo lastiman. Me deprimo, me duele ver animales heridos, desnutridos, enfermos. No es algo normal, es una obsesión, le tengo más afecto a los animales que a las personas y mucha más empatía con ellos que con los humanos. Mi sueño es poder tener un refugio para perros y gatos, ayudarlos, sanarlos, verlos felices, pero una persona no me causa tanta emotición.

Quiero casarme, tener una familia, ser buena madre y esposa; cuidarlos, enseñarles lo mucho que sé y lo poco que entiendo, que sean sociables y buenos con los animales, que puedan ser mejores que yo, como todo el mundo quiere, pero no se si podré hacerlo, creo que sí, creo que es el único trabajo que podría llevar a cabo. Estoy enamorada, pero después de todo esto ya no se cómo demostrarlo, cómo expresar todo lo que siento, veo tantos defectos en todos lados, empezando por mí, que el amor, aunque lo siento muy dentro de mí y muy fuerte, me parece lejano y demasiado fantástico. Tengo miedo de perder mi único amor por mis defectos.

Tengo pánico a la muerte, sueño que muero y que no hay nada más. Quiero tener fe, creer que moriré y podré estar con la gente que quiero, quizás por eso creo en fantasmas y demás, pero lo analizo y siento que no podría ser real, que no es verdad que morimos y vamos a un lugar mejor, con todos los que queremos en la vida, siento que moriremos y solo será nada, y me aterra, me desquicia, entro en una crisis nerviosa que me prohibe dormir, crecer, moverme, es el miedo básico, la fobia principal del hombre y yo la padezco y no se cómo superarla, como seguir viviendo sin temer.

Tengo tanto miedo que no puedo sonreir sin pensar en morir.

bEjEwhriakdlaksjdlnclknalkns...Ed